Мы должны больше говорить о последствиях взросления с эмоционально нестабильным родителем

Шрамы реальны

Мы недостаточно об этом говорим.

О том, что значит жить в доме, где любовь и страх соседствуют бок о бок. Где вы никогда не знаете, какая версия вашего родителя зайдет в дверь или будет ждать вас за обеденным столом. В доме, где сердце бьется немного сильнее каждый раз, когда звонит телефон или приближаются шаги. В доме, где воздух насыщен напряжением, а малейшая мелочь — пропущенная обязанность, не то слово, громкий шум — может вызвать бурю.

Взросление с эмоционально нестабильным родителем — это опыт, который остается с вами, даже если вы давно покинули этот дом.

Трудно объяснить это тем, кто не жил подобным образом. Со стороны может показаться, что все в порядке. Родитель обаятелен, успешен, может быть даже пользуется уважением. Но за закрытыми дверями есть другая сторона — непредсказуемая, подавляющая, с которой вам, как ребенку, пришлось научиться справляться.

Вы осваиваете навыки выживания, которые ни один ребенок не должен был развивать. Вы становитесь гипервнимательным к изменениям настроения, языку тела, тону голоса. Вы "чувствуете" комнату лучше любого взрослого, потому что, в некотором смысле, ваше эмоциональное выживание зависит от этого.

Один момент все кажется нормальным. Вы смеетесь вместе, возможно, даже чувствуете себя в безопасности на мгновение. Но не требуется много времени, чтобы это чувство разбилось. Внезапная вспышка гнева, взгляд ярости, комментарий, который ранит сильнее любой пощечины... И вы остаетесь в замешательстве, потрясены, тихо вините себя за то, что спровоцировали это.

Такова особенность взросления в такой среде — дети все это воспринимают внутрь. Мы верим, что проблема в нас. Мы думаем: "Если бы я был тише, лучше, не таким обузой, то, может быть, я не заставил бы их взорваться".

Я здесь, чтобы сказать вам... Вы ничего не могли сделать. Это не ваша вина.

Оставшиеся шрамы эмоционального хаоса

Мы недостаточно говорим о том, что происходит, когда тот, кто должен защищать вас, также является тем, кого вы боитесь. Когда дом ощущается как поле битвы, а любовь — как бомба с часовым механизмом.

Мы недостаточно говорим о том, как трудно избавиться от ощущения, что вы все еще ходите на цыпочках, даже когда находитесь в безопасности. Даже когда вы в спокойной обстановке, окружены людьми, которые любят вас безусловно. Даже когда вы логически понимаете, что никто не взорвется на вас... Все равно остается это напряжение, глубоко в ваших костях, ждущее, когда что-то пойдет не так.

Но нам нужно говорить об этом. Потому что исцеление начинается, когда мы признаем боль. Когда мы вслух говорим, что это было неправильно. Что мы заслуживали лучшего.

Нам нужно говорить об этом, потому что это не то, что просто "проходит". Это то, с чем вы учитесь жить, что прорабатываете, от чего исцеляетесь с течением времени. И это исцеление не происходит в изоляции. Оно происходит, когда мы перестаем притворяться, что все было в порядке, когда перестаем винить себя за чужие вспышки гнева, и когда начинаем называть хаос тем, чем он был на самом деле.

Люди предполагают, что как только вы покинули ту среду, вы свободны. Но эмоциональные шрамы не исчезают просто потому, что вы переехали или выросли. Вы несете их с собой, часто даже не осознавая этого.

Возможно, вам трудно устанавливать границы, потому что вы никогда не видели, как выглядят здоровые границы. Возможно, у вас проблемы с доверием, потому что любовь и гнев были так часто переплетены. Возможно, вы чувствуете беспокойство в отношениях, боитесь конфликта или, наоборот, боитесь быть уязвимым, убеждены, что эмоциональная близость приведет только к боли.

Некоторые из нас становятся сверхдостиженцами, отчаянно пытаясь доказать свою ценность, чтобы почувствовать, что мы достаточно хороши. Другие замыкаются, избегая всего, что может вызвать те старые чувства неуверенности или страха. Мы повторяем шаблоны, которые клялись разорвать, связываемся с нестабильными, непредсказуемыми людьми, потому что в глубине души хаос — это то, что нам знакомо. Это то, что мы знаем.

И, возможно, самая болезненная часть всего этого — чувство вины. Вина, которая остается, потому что, несмотря на то, что этот родитель вас ранил, были и хорошие моменты. Они были не всегда плохими. Вы помните времена, когда они были любящими, внимательными, даже веселыми. Это запутывает вас, заставляя сомневаться в своей реальности. "Были ли они действительно такими плохими? Может, я преувеличиваю? Разве я не должен быть благодарен за те хорошие моменты?"

Эта эмоциональная внутренняя борьба может держать вас в плену смешанных чувств любви и обиды годами.

Вам позволено чувствовать оба эти чувства

Думаю, часть проблемы в том, что нас учат видеть все в черно-белых тонах. Хорошее или плохое. Любовь или ненависть.

Но когда речь идет о таком человеке, все не так просто. Вы любили их, потому что, в конце концов, они были вашим родителем. Вы нуждались в них. Они должны были быть вашей защитой. И, возможно, в своем разбитом понимании, они действительно пытались. Возможно, они действительно вас любили.

Но даже если это так, это не стирает нанесенного ущерба. Это не меняет реальность, что они полностью разрушили вашу нервную систему. Это не меняет реальность того, что они не дали вам то, что каждый родитель должен дать своему ребенку — чувство безопасности.

Эмоциональной безопасности. Отношенческой безопасности.

И именно отсюда берется обида — тихая, глухая обида, которую никто не говорит вам, что она справедлива. Обида на то, что, несмотря на все хорошие моменты, вам пришлось повзрослеть быстрее, чем следовало. Что вам пришлось стать своим собственным защитником, потому что тот, кто должен был вас защищать, был тем, от кого вы защищались.

Что я понял... Вам позволено чувствовать оба эти чувства. Вы можете любить их за то доброе, что они пытались принести в вашу жизнь, и вы можете ненавидеть их за тот вред, который они нанесли. Это не делает вас плохим человеком. Это не делает вас неблагодарным или нелояльным. Это просто делает вас человеком.

Вам также позволено чувствовать только обиду. Если сейчас вы чувствуете только гнев, боль или предательство — это тоже справедливо. Вы не обязаны прощать их. Только вы знаете, что это было на самом деле. Только вы знаете глубину оставленных ран. Иногда повреждения настолько глубоки, что для любви уже не остается места, и это нормально.

Главное, что никто не имеет права говорить вам, как вы должны относиться к человеку, который причинил вам боль. Если вы чувствуете, что вам нужно защитить себя, сохраняя дистанцию — эмоциональную или физическую — вы имеете на это полное право. Вам позволено чувствовать именно то, что вы чувствуете, без вины и давления со стороны других.

Ваша история — это ваша история, и она достаточно важна.

Для тех, кто вырос в таких домах, я хочу сказать: вы не одиноки. Вы не сломлены. То, что произошло с вами, не было вашей виной. И нормально скорбеть о детстве, которого у вас не было.

Из моего опыта, самая трудная часть всего этого, даже во взрослом возрасте, — научиться чувствовать себя в безопасности — научиться оставить гипервнимательность позади.

И правда в том... Безопасность — это не то, что происходит за одну ночь. Это то, что вы строите со временем, кирпич за кирпичом, момент за моментом. Это обучение доверять себе снова, впускать людей. Это прощение себе за те способы, которыми вы справлялись, когда не знали лучше. Это позволение себе исцелиться.

Один из моих любимых авторов, Карл Юнг, однажды сказал:

"Я не то, что со мной произошло. Я — это то, кем я выбираю стать."

Именно за это нужно держаться. Вы не определяетесь тем хаосом, в котором выросли, той болью, которую перенесли, или теми способами, которыми пришлось выживать. Теперь вы решаете, кем стать. Вы можете строить жизнь по своим собственным правилам, основываясь на своих выборах.

Вам позволено расти, выходя за пределы боли. Вам позволено найти мир. И что бы ни случилось с вами, вы все еще вольны выбирать, кем вы хотите стать.

Wiki




Картотека

Картотека

Картотека – это ваш надежный архив новостей, который собирает и хранит информацию из различных источников. Мы стремимся предоставлять нашим читателям полный и разнообразный обзор происходящего, чтобы вы всегда могли ориентироваться в мире событий.